• 您好:欢迎您来到粤师经纪,您是第 11002 位访客,

粤师经纪侯熙儒老师沟通与说服系列连载27:关系比技巧更重要

发布时间:2013-02-27   栏目: 业内观察  作者: 浏览次数:818 次  暂无评论 
摘要: 一个月前去东莞出差,顺便看望大学同学。没想到同学及他太太都向我倒苦水,说“现在的孩子根本管不了”,并给我说了二个例子。     例一:去年不记得是什么事情,老同学要求孩子不能出门,孩子不同意,还和父亲打起来了。孩子现在长到了一米七五,父亲打不过,最终儿子战胜父亲后……

一个月前去东莞出差,顺便看望大学同学。没想到同学及他太太都向我倒苦水,说“现在的孩子根本管不了”,并给我说了二个例子。
    例一:去年不记得是什么事情,老同学要求孩子不能出门,孩子不同意,还和父亲打起来了。孩子现在长到了一米七五,父亲打不过,最终儿子战胜父亲后夺门而出。

    例二:今年正月,孩子要求父母把他的叔叔阿姨给的压岁钱给他(共有3000多元)买三星手机,她母亲不给,结果他就去抢他妈妈的钱包,并说明“这钱本来就是我的”,后来也发生了肢体冲突,最终又一次达到目的。后来买的手机掉了,他再向父母要钱,母亲坚持不给,孩子这次没有逼着要。

    我真的很惊讶,因为我之前见过孩子二次,在我接触的短短的时间里,他是很礼貌的,根本没有他们所说的这种事情。不过回头认真分析,出现这种事情本来就很符合情理。

   同学的太太接着说,孩子周末完全是自己安排,对于他们的一些安排比如带他去另外的朋友家吃饭、去运动、去外出旅游基本是一概拒绝,他们也习惯了,他们问我“这该怎么办呢?”

    我问,“显然这是一个长期累积的问题。既然你们现在意识到这样不行,现在你们就开始拿出行动来,慢慢改变这种情况。”

    他们异口同声地说,“孩子大了,我们想管也没有办法。”

    我说,“你们的这种观念是你最大的敌人如果你们有这种想法,或者你们夫妇在这个问题上观点不一致,问题只能越变越严重。你要相信,只要找到方法并持续实施,情况就会改善。”

    他们说,“那我们如何改变孩子呢?”

    我说,“起初父母是问题的制造者,孩子并没有责任。到后来,孩子也慢慢成为问题的一部分比如现在孩子敢和父母打架。为了解决问题,你们先要改变自己,然后慢慢影响孩子。”

    同学问,“为什么说我们是问题的制造者呢?”
    我问,“我孩子大概4-5岁的时候,我就郑重和她说过‘如果你不同意父亲的安排,你可以和父亲说出你的想法。但如果你不能说服父亲,你必须要尊重父亲的决定。并且,和父母动手是可耻的行为’,这就在孩子的心中种下规则的种子,她长大后就不可能做出过分出格的事。”

    同学问,“就算你说了,如果他不听呢?”

    我说,“你问到了问题的关键。当你设定了一个规则,你就要严格实施,父母也不例外。比如,我女儿很喜欢吃台湾的牛肉面,我们规定每周一早上,一定做牛肉面给她吃。有一次周日晚上我们发现冰箱里没有牛肉面了,即使当时外面下了大雨,我也出去买给孩子。从这一点来说,父母必须做出表率。”

    同学说,“你做得不错。”

    我接着说,“如果是自己犯规了,要和孩子说清楚,取得他的谅解并且说明如何补救。同时,当孩子第一次犯规时,也要按规定进行处罚。比如,我规定孩子在睡觉前必须清理桌子,有一次她没有理,我等到她睡着了以后把她叫起来理桌子。从那以后,她就不敢了。在孩子小的时候,父母必须给他树立正确的信念并且通过实际刺激来强化,这个刺激最好是提前约定的奖励或者处罚。你们可能不知道,如果成功做到这一点,会影响孩子的一生。”

   在这里,我举了一个反面的例子来说明。我告诉他们,曾经有一家动物园着火了,有一只大象没有挣脱系住它的小绳,而在原地被活活烧死,原因就是驯象员在大象很小的时候给了它刻骨铭心的教训。为了能让象长大后不再乱动,驯象员把象系在一个只比它的身躯稍大的铁笼里,铁笼里有很多尖锐的倒刺,只要小象乱动,就会被刺得头破血流。慢慢地,只要象被系在桩上,就养成了不动的习惯了,哪怕系住它的是一根很小的绳。

   “大象为什么不动?就是因为给了它不断的负面刺激。你的孩子为什么敢和你们打架?一定在他小的时候,你没有给他深刻的教训及教育。从心理学上来说,体验很重要,尤其是第一次的体验会形成他的潜意识。假如你们之前没有明确的规则,或者即使有规则大人也不以身作则,你又如何让孩子心服口服?比如,孩子对于和你们有过身体冲突的事情,可能到现在都不觉得有多大过错,因为他觉得是你们错在先,并且和父母有肢体冲突并不可耻。”

    同学太太这时候插话说,“老侯说的没错。我现在想起来,孩子前些年一直不错的,他开始不太听话的时候是从我们最忙的那几年开始的。有一次,我们讲好周日全家一起吃晚饭并且我会做他喜欢吃的菜,但因为和客户洽谈生意,下午没有准时回来并且没有提前和他说明,孩子回家后发脾气,说我们骗他。当时我们没有在意,后来陆续又发生了几次这样的事,确实是我们自己没有做好。”

    我说,“孩子觉得在你们眼里,生意比他重要!”

    同学说,“我们就这一个孩子,我们这么辛苦还不是为了他!”

    我说,“那是你的感觉。其实,在孩子真正成熟以前,为他做了多少并不重要,重要的是你让他感觉到他在你们眼里有多重要。就象说话一样,说话的人说多少并不重要,关键是你让对方听到了什么。”

    同学开始沉默了。

    我说,“大多数父母都不是好的沟通者。我们以为孩子都知道了,但真实情况是,孩子了解得很少甚至全不知道。你们说得太多,比如说,你们是否刻意制造一个好的气氛,在那个时候问问孩子的感受?比如你问他,爸妈这么忙有时没有照顾好你,你对父母有什么期望或者要求?”

    同学问,“假如孩子提出的要求,我们满足不了呢?”

    我说,“我们不必每次预先设置这样的前提,孩子会提出过高的要求。就算是孩子提出的要求过高让你感觉无法或者不能满足他,但只要你能让他感觉到父母真的很在意我,孩子在感觉到受到重视后,情况都不一样。感觉是一种心理现实,很重要,毕竟,爱与恨的本质都不过是一种感觉。”

    同学和他太太都很认同。“那我们应该怎么做呢?”,他们问。

    我说,“说起来很简单,但做起来非常不容易。从本质上讲,关系比任何技巧比如如何表达自己的信息都重要得多。你们现在要做的第一步是,要与孩子建立一种互相信任、友好的关系,具体措施可以在孩子有空时偶尔参与你们的事情,比如让孩子帮助整理仓库、偶尔守守店,让孩子感觉到父母确实不易,他的这种体验胜过你的千言万语。良好的关系是高效沟通的前提,如果缺乏互相信任的关系,任何沟通技巧都起不了作用。”

    这一点他们深表同意。

    “第二步是,在关系改善后,不要说得太多,多听听孩子的想法,同时说出自己的感受,肯定孩子并且指出孩子的不足,就一些问题共同制定规则。比如说,平时父母忙、孩子要读书,父母希望每个周末全家聚聚,究竟什么形式可以通过民主投票决定。孩子之前为什么会反对你们?因为你给的东西是你们强加给他的,不是他自己的意见。一个人可以反对他人,但一般情况下,不会反对自己”,我补充道。

    “我们总以为孩子什么都不懂,平时确实说得太多了”,同学太太说。

    “只要你能让他感觉到自己有价值,他就会按照你说的去做”,我说。
     “你说的太对了!”,我同学大声地说,“有一次,我新买了一个手机,不知道怎么登录QQ,就问了一下他,结果他认真坐了下来,和我详细解释了怎么登录、怎么上网、怎么下载文件,他从来没有那么耐心过,所以我记得很清楚,看来,以后我还真的要多问他,让他觉得他也挺能干的。”

     我最后补充道,“ 在和孩子约定好规则后,自己一定要以身作则。如果有意外情况导致执行不了,一定要提前告知,不能提前告知的一定要充分沟通,取得孩子的谅解。家长以身作则了,在孩子面前一直是平等的、并没有什么特权,孩子通常也不会犯规。我在自己家是这么做的,我个人的体会真的是这样的。”

    同学夫妇说,“我们一定听侯老师的话!”

作者:
本文由 liyifeng 于2013年02月27日发表在业内观察分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。 | +复制链接
转载请注明: 粤师经纪侯熙儒老师沟通与说服系列连载27:关系比技巧更重要
您还可以继续浏览: 抱歉,暂无推荐! ,  如果你喜欢可以:点此订阅本站
【上一篇】:
【下一篇】:

粤师经纪侯熙儒老师沟通与说服系列连载27:关系比技巧更重要:等您坐沙发呢!

发表评论

9 + 8 = ?


看不清?

Copyright© 2012-2016 粤师经纪. All Rights Reserved.

粤师经纪团队是一支低调而务实的师资推广团队,是华南地区实力讲师经纪之一。立足广东,面向全国,旨在帮老师推广课程,给机构推荐讲师。努力做中国最有特色最有实力的讲师经纪团队。致力于优质培训师资的整合,帮助企业发掘最适合的讲师,从而能够成为培训机构最专业的战略合作伙伴!

粤师经纪讲师合作联盟千人QQ群:71068135